Sprievodca safari-parkom poučuje návštevníkov:

- A keby ste náhodou stretli medveďa, tak vezmite obe ruky plné hovna, hoďte mu ho medzi oči, a kým sa bude medveď utierať, zatiaľ mu zdrhnete.

- Ale kde vezmeme toľko hovna?

- Nebojte sa, počkajte, až sa objaví medveď

Príde šofér nákladiaku do motorestu, objedná si jedlo a pitie a s chuťou sa do toho pustí.

Keď v tom prídu traja chlapi na harleyoch, usadia sa vedľa neho pri stole a to jedlo mu zjedia a pitie vypiju.

Z reproduktoru v kabíne lietadla sa ozve: "Vážený cestujúci, hovorí k vám kapitán. V dôsledku neodstrániteľnej závady sa lietadlo behom niekoľkých minút zrúti do oceánu. Máme ešte jeden problém. Je vás päť a pri dverách sú len štyri padáky. Boh vám žehnaj!"
Prví sa zdvihne Shaquille OčNeil a hovorí: "Je mi lúto, ale som fenomenální basketbalista a Lakers by bezo mňa boli v keli, takže zbohom!" Vezme si prví padák a vyskočí.
Ako druhá sa vymrští zo sedačky Hillary Clinton: "Som senátorka za štát New York a pravdepodobne ďalšia americká prezidentka. Veľa šťastia!"
Tretieho batohu sa zmocní George W. Bush zo slovami: "V dobe irackej krizi a krátko po nešťastnej havárii raketoplánu Columbia nemôžem nechať Američanov napospas osudu. Okrem toho som najchytrejším americkým prezidentom v historii." Zapne si popruhy a vyskočí.
Vstane papež a obrátí sa k poslednému cestujúcemu - asi desaťročnému školákovi:
"Celý život som žil vo Viere v Pána, som starý chorý muž, a čo som chcel povedať a vykonať, som už povedal a vykonal. Zober si teda poslední padák a buď s bohom."
Školák odpovie: "Ďakujem, ale ono to, svätý otče, nebude nutné, pretože ten najchytrejší prezident Ameriky skočil s mojou aktovkou!"

Na potápajúcej sa lodi kričí námorník:

- Vidím zem!

Na lodi prosia slečny starého morského vlka, aby im rozprával nejaký vtip. Námorník sa ošíva, že pozná iba samé sprosté.

A dievčatá na to, nech teda namiesto každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslia.

Námorník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, echm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... 

Do kelu, teraz  som to dodžubal."

Na ceste leží  Indián s uchom na asfalte a trhane hovorí:

Je to modrá Mazda, hliníkové  disky, čierne nárazníky, rýchlosť 90 km/h, odpružený vodič....

Ľudia sa zbehnú okolo neho a  v nemom úžase počúvajú a neveriacky krútia hlavou:

To všetko  počúvaš?

Nie. Ona ma zrazila..

Muž a žena sa zrazia v autách. Havária je špatná. Obe ich auta sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa im podarilo vyliezť z áut, hovorí žena mužovi:

"Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše auta! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To musí byť znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stáť sa priateľmi a žiť spolu až do smrti.

Muž pritakal:

"To áno, to muselo byť určite znamenie od Boha!"

Žena pokračovala: "A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaška vína je úplne v poriadku. Boh si určite praje, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie."

Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Ta vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk.

Ten sa jej spýtal: "Vy nebudete?".

Na čo mu odpovedala: "Nie. Ja počkám na políciu."

Metro. Staršia pani, nad ňou stojí mladík, drží sa tyče a zívá, až mu praská v čeľustiach, bez toho aby si pred ústa dal ruku.

Babka na neho:

"No, no, abyste ma nezjedol !"

Mladík kľudným hlasom odpovie: "Hovädzie nejem."